Confesión Octava
Una pequeña confesión antes de continuar con el fanfic (a petición - la única - de mi magre Eickos). En aproximadamente 2 horas cumplo 22 años. Lo siento si con el siguiente post los vaya a aburrir, deprimir o muchos vayan a decir "No me importa". A mí si y quisiera... compartir.
Casi 22 años y me da mucha tristeza admitir que no soy lo que querría haber sido. OK, tampoco puedo quejarme puesto que no tuve una infancia desagradable (con las debidas circunstancias familiares que muchos ya conocen), y que siempre me dediqué a ser, sin pensar en lo que sucedía alrededor, ni reclamar, ni preocuparme o quejarme por las horas que podía quedarme en mi casa sola, en compañía de la televisión (porque si, yo creí con la televisión, debo admitir).
Muy bien, tampoco puedo quejarme de haber tenido una mala adolescencia. Acepto que siempre (generalmente) fui una desgraciada. Y muchos de los que me conocen que ser una desgraciada era solamente un caparazón para cubrir que siempre me lastimó mucho la manera en que me trataban por ser la "gordita ñoña" (más fea la parte de gordita, y sin el diminutivo). En esos años aprendí a quejarme un poco más, a ser más reflexiva, a darme cuenta de lo que pasaba a mi alrededor y a sentirme impotente por no poder hacer nada por mi situación familiar, esa que cuando era pequeña no me importaba.
Digo, mis amigos de la prepa (los extraño aunque no lo crean), recordarán que de mi madre sólo conocían el nombre, y que mi papá andaba con nosotros para todos lados, siempre. Que prácticamente fuimos una familia de 3 durante más de 5 años, y también están conscientes de los problemas que hubo con mi hermana, y que, junto con lo que pasó cuando comencé a volverme adulta, marcaron el camino para lo que soy ahora.
No culpo a nadie, pero era horrible ver que las cosas se iban por la borda y a nadie le importaba. Mi hermana seguía igual, mi madre cada vez peor y mi papá... bueno, mi papá siempre fue demasiado noble para decir nada. Esto hasta que mi mamá comenzó a tocar fondo terriblemente. Ahí pasó lo que ya todos conocemos y que yo no quiero volver a pensar, recordar o simplemente ... no quiero.
Volviendo al tema y recapitulando, los primeros años de mi adultez han sido extremadamente difíciles. Si bien conocí amigos entrañables a quienes amo como no se imaginan (apunten eso para el "Aunque usted... no lo crea", Id diciéndole sus sentimientos a alguien), y pasé la mejor etapa de mi vida en la facultad pues... las cosas simplemente no han sido, ni son ni serán buenas en un largo, largo tiempo.
Me vi forzada a madurar extremadamente rápido, a cargar a mi familia sobre mis hombros y a sacarnos del pozo en que estábamos. Tome decisiones muy fuertes, escogí caminos bien distintos a lo que tenía planeado y sobre todo... me volví dura, fría y extremadamente apática, cerrada. Además de los problemas familiares, me rompieron el corazón y decidí dejarlo "out of service" durante algún tiempo (espero mi crédito por ello... hmmm... chiste del trabajo). Pero a fin de cuentas, sigo aquí. Y estoy... bien. O relativamente. El único problema es que me siento hasta cierto punto decepcionada de mi misma.
Apesta, en serio. Es horrible no ser ni la mitad de lo que yo quería ser cuando cumpliera esta edad. Es eso lo que me destroza. Y lo que nadie comprende.
Id.
PD: El jueves subo fic... espero.
Casi 22 años y me da mucha tristeza admitir que no soy lo que querría haber sido. OK, tampoco puedo quejarme puesto que no tuve una infancia desagradable (con las debidas circunstancias familiares que muchos ya conocen), y que siempre me dediqué a ser, sin pensar en lo que sucedía alrededor, ni reclamar, ni preocuparme o quejarme por las horas que podía quedarme en mi casa sola, en compañía de la televisión (porque si, yo creí con la televisión, debo admitir).
Muy bien, tampoco puedo quejarme de haber tenido una mala adolescencia. Acepto que siempre (generalmente) fui una desgraciada. Y muchos de los que me conocen que ser una desgraciada era solamente un caparazón para cubrir que siempre me lastimó mucho la manera en que me trataban por ser la "gordita ñoña" (más fea la parte de gordita, y sin el diminutivo). En esos años aprendí a quejarme un poco más, a ser más reflexiva, a darme cuenta de lo que pasaba a mi alrededor y a sentirme impotente por no poder hacer nada por mi situación familiar, esa que cuando era pequeña no me importaba.
Digo, mis amigos de la prepa (los extraño aunque no lo crean), recordarán que de mi madre sólo conocían el nombre, y que mi papá andaba con nosotros para todos lados, siempre. Que prácticamente fuimos una familia de 3 durante más de 5 años, y también están conscientes de los problemas que hubo con mi hermana, y que, junto con lo que pasó cuando comencé a volverme adulta, marcaron el camino para lo que soy ahora.
No culpo a nadie, pero era horrible ver que las cosas se iban por la borda y a nadie le importaba. Mi hermana seguía igual, mi madre cada vez peor y mi papá... bueno, mi papá siempre fue demasiado noble para decir nada. Esto hasta que mi mamá comenzó a tocar fondo terriblemente. Ahí pasó lo que ya todos conocemos y que yo no quiero volver a pensar, recordar o simplemente ... no quiero.
Volviendo al tema y recapitulando, los primeros años de mi adultez han sido extremadamente difíciles. Si bien conocí amigos entrañables a quienes amo como no se imaginan (apunten eso para el "Aunque usted... no lo crea", Id diciéndole sus sentimientos a alguien), y pasé la mejor etapa de mi vida en la facultad pues... las cosas simplemente no han sido, ni son ni serán buenas en un largo, largo tiempo.
Me vi forzada a madurar extremadamente rápido, a cargar a mi familia sobre mis hombros y a sacarnos del pozo en que estábamos. Tome decisiones muy fuertes, escogí caminos bien distintos a lo que tenía planeado y sobre todo... me volví dura, fría y extremadamente apática, cerrada. Además de los problemas familiares, me rompieron el corazón y decidí dejarlo "out of service" durante algún tiempo (espero mi crédito por ello... hmmm... chiste del trabajo). Pero a fin de cuentas, sigo aquí. Y estoy... bien. O relativamente. El único problema es que me siento hasta cierto punto decepcionada de mi misma.
Apesta, en serio. Es horrible no ser ni la mitad de lo que yo quería ser cuando cumpliera esta edad. Es eso lo que me destroza. Y lo que nadie comprende.
Id.
PD: El jueves subo fic... espero.
posted by Id at 11:44 p.m.
3 Comments:
Opino que tiens toda la razón, se siente raro llegar al año 22...
Y opino también que a pesar de todo, la vida es pára vivirse. Buenos hechos o malos... al menos estamos vivos.
Como todo corazon noble, eres digna representante de la pequeña parte de la sociedad que intenta superarse a si misma y que no se conforma con poco. Asi pues, eres uno de esos seres humanos excepcionales que de no ser por esas circunstancias que te han frenado (o que quien sabe, te han ayudado) estoy segura que de haber alcanzado grandes logros, aun no estarias satisfecha...como es en realidad tu situacion actual. Eres alguien que terminó una carrera, con miras a conseguir un trabajo mas productivo, y que por amor a tu familia te quedas con ella dejando el exito profesional para despues. Es en verdad digno de alabanza. Sin contar las otras maravillas que tienes por virtudes, y que solo alguien que intente conocerte en verdad lograra verlas con claridad (con el peligro de quedarse prendado de ti en el transcurso).
Esta es la humilde y mas sincera opinion de tu pseudo-hermana.
(que por cierto no te doy derecho de replica)
!!!Cuando vamos a las luchas???
Mi querida Castora:
Yo creo poder entender por lo que estas pasando, y digo CREO porque igual y no es lo mismo y tu terminas CREYENDO que sigues estando sola en esto. Al final ambos podemos creer en muchas cosas y estar totalmente en desacuerdo... ANYWAY(ya me desvie) el punto es que... te entiendo.
Me costo mucho trabajo y mucho tiempo comprender esa mendiga pregunta ¿Porque? Si, la pregunta es correcta, porque seguramente tu te estas haciendo esa misma pregunta ¿Porque no tengo lo que quiero? ¿Porque lo que soñe no lo alcance? ¿Porque me toco vivir lo que me toco vivir? ¿Porque tengo que hacerme responsable de la vida de los demás? ¿Porque...? ¿Porque...? ¿Porque...? ¿Porque...?
Al final siempre tenia mis respuestas siempre encontre culpables, encontre situaciones, encontre razones para no ser lo que queria ser... y aun en el presente las sigo encontrando(a veces, ya no tanto).
Te puedo decir que te entiendo, que se por lo que estas pasando y que incluso yo llege a sentirme todavia peor... porque NO solo sentía que no era lo que deseaba ser, si no que era aun menos de lo que era antes(espero que esto no este confuso).
Personalmente llege a una conclusión... TODO ESTA EN MI(por ende TODO ESTA EN TI). Si, las situaciones apestaron. Si, no habia otras opciones. Si, no era tu culpa. Si... Si... Si... pero ahora las cosas son diferentes. Ahora puedo(y de nuevo por ende...) tomar mis propias decisiones, desde que descubri que las cosas apestaron y que ya no queria que siguieran asi... comprendí que yo podia hacer algo al respecto. Al principio trate de solucionar las vidas de los demás... creyendo que eso solucionaria la mia... pero de nuevo solo puedes solucionar la propia.
En conclusión... NO eres lo que querias ser... pero eso no quiere decir que NO PUEDAS SER lo que quieres ser. Simplmente quiere decir que tomaste/tomaron(como quieras verlo) decisiones que te desviaron de ese camino... pero que ese camino sigue alli y que tu puedes tomarlo de nuevo si aun asi lo quieres. Si decides tomarlo, querra decir que DEBERAS tomar decisiones NO tan sencillas... pero apartir de aqui... SON TUS DECISIONES.
Si de algo vale... yo creo que eres un EXELENTE persona(apesar de tus aparentes "defectos") y que me encanta y me facina conocerte porque eres una EXELENTE amiga y que te quiero un CHINGO(damn!! ya salio lo sentimental). Aqui estoy aunque a veces no me veas... pero te prometo que siempre estoy... y asi soy con todos mis amigos.
Amargoso
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